Curiosità dal mondo Microsoft

In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari a tutti i progressi fatti dell'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato: "Se la General Motors fosse tecnologicamente così avanzata come l'industria dei computer, oggi staremmo guidando macchine che costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 500 km con un litro di benzina !!!" -:)
La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda:
"STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER...
GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO:

1. Ogni qual volta in cui, la segnaletica stradale venisse rifatta, bisognerà acquistare una macchina nuova.

2. Occasionalmente, il motore si fermerà in autostrada senza alcuna ragione apparente; dovrai semplicemente accettare l'evento, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.

3. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra farà si' che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi, ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.

4. Potrai avere, soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu non decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi, dovrai comprare i sedili addizionali.

5. Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse; essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque volte più veloce e due volte pia facile da guidare ma, che potrà girare solo sul 5% delle autostrade.

6. L'ultimo problema potrà essere ovviato molto facilmente, acquistando degli upgrades carissimi per adattarsi alle autostrade Microsoft, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una
macchina analoga di Microsoft.

7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate da un unico segnale che dice: "Questa macchina ha eseguito un'operazione non valida e sara' arrestata".

8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del "culo".

9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?"

10. In caso di collisione, non avrai la minima idea di che cosa sia accaduto a te e alla macchina, di come ripararla e di dove sei.

UNA CURIOSITA'

Notizie agghiaccianti su Bill Gates e Microsoft. Leggete questo e verificatelo, vediamo
cosa ne pensate poi! Se utilizzate prodotti Microsoft, dovete sapere questi fatti ...
Allora, cosa c'è di agghiacciante in questo nome? ... Se prendete tutte le lettere del nome Bill Gates III e ottenete il corrispondente codice ASCII (American Standard Code for Information Interchange) di ogni lettera e le sommate tutte ... otterrete il numero 666 che è il numero della bestia:
B = 66 I = 73 L = 76 L = 76 G = 71 A = 65 T = 84 E = 69 S = 83 I = 1 I = 1 I = 1 = 666 !!!!
Il numero del diavolo!!!.... Coincidenza? forse, prendete ora WINDOWS 95 e fate lo stesso ed otterrete 666 anche!!! Lo stesso vale per MS-DOS 6.21 Siete sicuri che questo sia una coincidenza?, decidete Voi ...
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
87+73+78+68+79+87+R3+57+53+1= 666
Preparatevi perché adesso viene il meglio: Per quelli di Voi che abbiano Excel 95 (non l' Excel di Office 97), la versione Americana, provate questo: Aprite una nuova scheda Posizionate nella fila 95 Clicca col mouse il bottone col numero 95 cosi la linea completa rimane selezionata Premete il
tasto di tabulazione per muoverti alla seconda colonna Adesso, col mouse seleziona nel menù ;"About Microsoft Excel ...
Questo è veramente agghiacciante, d'accordo. Apparirà un programma simile al gioco Doom e si può fare scorrere con i cursori.
Nei muri compaiono in movimento i nomi delle anime torturate ...
Adesso dirigetevi verso le scale e giratevi verso il muro che era alle tue spalle all'inizio del gioco. E' bianca e a quadri. Battete EXCELKFA.
Questo apre il muro e rivela un altro passaggio segreto. Entrate nello stesso e cercate di non cadere dal sentiero a zig-zag sopraelevato (molto difficile!!), e quando arriverete alla fine vedrete qualcosa di veramente agghiacciante ... A questo punto, innumerevoli testimoni in tutto il mondo hanno verificato che questa è una vera rivelazione che vi farà aprire gli occhi. Dopo tutto, anche nella Bibbia c'è scritto che qualcuno potente verrà e guiderà il mondo alla istruzione.
Bill Gates senza ombra di dubbio possiede questo potere nelle proprie mani. Più del 80% dei computer nel mondo hanno Windows e DOS installati ?? Questo potrebbe dargli il controllo di configurare gli arsenali Nucleari facendo stragi nei sistemi di sicurezza, nei sistemi finanziari del mondo ecc ... Tutto questo lo si può fare dalla sua sede e non è molto lontano dalla realtà!. Usando Internet Explorer possiamo permettergli di spiare quello che abbiamo nel nostro computer bit a bit ogni volta che ci connettiamo. Forse la fine del mondo è vicina e questo è solo la punta dell'iceberg. Dice la Bibbia: " E lui obbligò a tutti, piccoli e grandi, ricchi e poveri, liberi e schiavi a ricevere un marchio nella loro mano destra o nella loro fronte, in modo tale che nessuno poté né comprare né vendere senza il marchio che è il nome della bestia od il numero del suo nome. Questo numero " (Apocalisse 13:16-18) Vedete, questo è qualcosa sulla quale dovete riflettere ... se la Bibbia nel libro dell'Apocalisse dice che senza il segno della bestia non si potrebbe ne
vendere, ne comprare, ne fare transazioni commerciali, ecc. allora la mia domanda è: oggi Internet è una necessità per fare business. Bisogna anche notare che Internet lo si conosce anche come World Wide Web (ragnatela mondiale) o WWW ed un'altra forma di scrivere W
V/ (VI), cosi che: = W W W = VI VI VI = 6 6 6 Questo mi fa pensare non va tutto per caso instradato ad introdursi in Internet (es. comperare/vendere beni, transazioni commerciali) e non sta Microsoft tentando da sempre di avere il monopolio della tecnologia che tocca ed adesso di Internet? (vedi l'AntriTrust americana con Windows98) L'Apocalisse dice anche che il marchio della bestia lo si porterà nella mano e nella fronte di ognuno ... se Internet fosse in realtà
il segno della Bestia, non stiamo iniziando a portarlo nelle nostre mani (usando il mouse) e nelle nostre fronti (schermi)?

Bill Gates va' da Divine Brown e le dice:

"Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant ?!.
Divine risponde: "Cosa ? Mandarti in galera ?!"
"No," dice Bill, "Mi piacerebbe il tuo trattamento orale, e sono pronto a pagare bene per il privilegio...."
"Certo," dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill.
Pochi minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner:
"Ora capisco perché ti chiamano Divine - Divina di nome e Divina di fatto...."
"Bravo," replica Divine,
"ed ora capisco perché hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft (PiccoloSoffice)."

La cacciata dal paradiso avvenne quando Adamo rubò l'Apple dall'albero...

Dio gli disse: "Mi hai disobbedito! Per punizione verrai scacciato dal Paradiso Terrestre!
E in più sarai costretto a creare un Sistema Operativo di merda che solo vagamente ricorda quello del frutto proibito; e tutta la tua progenie sara' condannata ad usarlo per sempre!".
Da quel giorno, Adamo si fece chiamare: BILL GATES e per punirlo dio gli diede il limite di 640k...

Se la Microsoft facesse tostapane....

Ogni volta che compri il pane, devi comprare un tostapane.
Non ci sarebbe bisogno di ritirare il tostapane, ma dovresti ugualmente pagarlo. Tostapane '95 peserebbe 7.500 chili (necessitando perciò di un rinforzo d'acciaio), userebbe tanta energia elettrica quanta ne servirebbe per illuminare una città di piccole dimensioni, occuperebbe il 95% dello spazio della tua cucina, e pretenderebbe di essere il primo tostapane che ti permette di controllare quanto chiaro o scuro sarà il tuo toast, ed interrogherebbe di nascosto gli altri elettrodomestici per sapere chi li ha costruiti. Tutti odierebbero i tostapane Microsoft, ma nondimeno li comprerebbero lo stesso, poiché il pane più buono funziona soltanto con i loro tostapane...
I piani di produzione prevedono un rilascio dello standard per il 2010 quando finalmente uscirà la versione definitiva del Tostapane '97.

"Hiroshima '45, Chernobil '86, Windows '95 "

Tempo fa negli USA girava una barzelletta con il papa, Eltsin e Bill Gates (dopo il "divorzio" fra Microsoft e IBM).

Dio: "Ho scelto voi tre per annunciare a tutto il mondo che sono scontento di come vanno le cose sulla Terra e quindi fra un mese manderò il secondo Diluvio Universale". Dopo il ritorno sulla terra il Papa proclama: "Ho due notizie da darvi, una buona e una cattiva. La buona è che Dio esiste, la cattiva è che fra un mese ci sarà il Diluvio Universale".
Eltsin: "Ho due notizie da darvi, entrambe cattive. La prima è che Dio esiste, la seconda è che fra un mese ci sarà il Diluvio Universale".
Gates: "Ho due notizie da darvi, entrambe buone: la prima è Che Dio esiste, la seconda è che fra un mese non avremo più problemi per quanto riguarda Windows 95"

Windows e' un virus?

No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus.
Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows.
I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows.
I Virus, a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows.
I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto 2) e l'utente acquisterà altro hardware. Ok, lo fa anche Windows.
Fino ad ora, sembra che Windows *SIA* un Virus, ma ci sono fondamentali differenze. I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su *tutti* i computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare più sofisticati con il tempo.
Quindi, Windows *NON* e' un virus

Al ristorante Microsoft:

- Cameriere!
- Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual e' il problema?
- C'e' una mosca nella mia minestra!
- Provi di nuovo, magari la seconda volta non c' e' più.
- No, e' sempre qui!
- Forse e' la forma in cui e' installata la minestra. Provi a girarla col cucchiaio...
- Anche col cucchiaio la mosca e' sempre qui...
- Allora la minestra non e' compatibile col piatto; lei che piatto sta usando?
- Un piatto di MINESTRA!
- Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi e' un problema di configurazione, come e' configurato il piatto?
- E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca.
- Riesce a ricordare com'era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?
- Io avevo ordinato la minestra del giorno!
- Ha considerato la possibilità di aggiornarla all'ultima Minestra del Giorno?
- Ma ogni giorno fate più di una minestra del giorno?
- Si, la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora.
- Ora qual e' la minestra disponibile?
- La Minestra del Giorno attuale e' di pomodoro.
- Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi. Il cameriere ritorna con un altro piatto.
- Tenga signore. La Minestra del Giorno.
- Questa e' minestra di patate!!!
- Si, la minestra di pomodoro non e' più supportata dalla Microsoft.
- Va bene, a questo punto ho tanta fame che mangerei qualsiasi cosa. Il cameriere se ne va...
- Cameriere! C'e' un moscerino nella mia minestra!

Conto:
Minestra del giorno.......................................$ 5.00
Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno....$ 2.50
Accesso al supporto tecnico ........................$ 10.00

Varie

Moglie 1.0

Da esperienze fatte sono state raccolte molte caratteristiche e"bug" delle applicazioni più comunemente utilizzate. Leggere con molta attenzione!
OKKIO A CERTI TIPI Dl INSTALLAZIONE!
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse. Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione dei prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti. Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare così tutte le attività del sistema; ma, conne lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAIPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0. L'applicazione Calsetto 2.2 inoltre funziona a tratti.All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni"Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo. Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie: I ) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente"; 2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro"; 3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità del sistema; 4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, consertendo di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware. Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche così, comunque ho avuto parecchi problemi.Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0. Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune 'Fastidiose tracce" nell'applicazione del sisterna. Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0. AVVISO Dl BUG (questo è veramente grandioso)!!! Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0. Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema!!!

Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalita' del sistema;
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, consentendo di fare un uso maggiore della funzionalita' di prove hardware.

IL PROGRAMMATORE: UN ANIMALE DA ADOTTARE: Questo mese ci occupiamo di animali, dedicando la propria attenzione a una strana specie, quella dei programmatori, molto diffusa in pressoché qualsiasi parte del mondo.

l mondo animale è ricco di specie molto strane.
Ne è un esempio il programmatore, o Smanettorum Computabilis. Si tratta di un mammifero appartenente alla famiglia degli Informatizzati, molto diffuso in pressoché qualsiasi parte del mondo. Le sue origini non sono ben note, ma si ritiene che risalgano a molti anni or sono. Lo prova il recente ritrovamento negli Stati Uniti, nei pressi di Redmond, di alcuni esemplari fossili in perfetto stato di conservazione, che secondo gli studiosi appartengono addirittura alla preistoria.

Le caratteristiche fisiche
Il programmatore è un bipede molto simile all'uomo ma da esso facilmente riconoscibile per la presenza di due grosse mani, che si muovono in modo continuo e frenetico su una particolare membrana di forma generalmente rettangolare, denominata tastiera. Quelli delle mani sono gli unici muscoli particolarmente sviluppati. Gli altri risentono degli effetti dell'indole pigra di questi animali, che li porta a rimanere in posizione seduta per moltissime ore. Anche per questo motivo, la maggior parte degli esemplari è caratterizzata dal possedere ampie riserve di grasso, che si rivelano utili per assicurare la sopravvivenza in un periodo dell'anno, detto di debugging, in cui l'animale si rifugia nella propria tana e passa in uno stato di parziale immobilità; le uniche parti del suo corpo che rimangono attive sono le mani. Durante la stagione del debugging gli occhi, sempre orientati verso un punto luminoso ricavato nella tana, detto monitor, tendono ad essere soggetti a un particolare sovraffaticamento, che è la causa delle vistose occhiaie presenti in pressoché tutti gli esemplari. Oltre alle occhiaie, un segno che rende facilmente riconoscibili i soggetti in fase di debugging è rappresentato dall'arruffamento del pelo nella parte superiore della testa. In alcuni esemplari l'attraversamento di questi periodi può portare a un grave stress fisico; la sottospecie che sembra accusare le maggiori conseguenze è quella dei Ciplusplus, che tende a manifestare degli evidenti segni di nervosismo dovuti anche alle massicce dosi di caffeina e tabacco che tali esemplari in genere assumono. La dentatura è composta da trentadue denti, che l'animale tende a mostrare quando, superato il periodo di debugging, passa nella più rilassata fase di deploying. Il pelo presente sul capo è in genere l'unico visibile. Tutto il resto del corpo, ad eccezione del muso e delle mani, è ricoperto da porzioni di lana o cotone in cui sono solitamente presenti dei simboli, che un gruppo di studiosi statunitensi ha denominato Logos of development tools.

L'habitat naturale
Il programmatore, allo stato brado, vive in piccole tane ricavate negli alberi, soprattutto quelli binari, caratterizzate da un numero elevato di finestre, che non è mai inferiore a 95. Tuttavia, gli individui appartenenti a una particolare sottospecie, detta degli Unixarei, che sembra destinata all'estinzione nell'arco di pochi anni, predilige i luoghi bui, privi di finestre e caratterizzati da un aspetto piuttosto tetro. Alcuni esperimenti hanno dimostrato che è possibile allevare questo animale anche in cattività. In questo caso, è necessario fare in modo che l'ambiente sia reso accogliente dalla presenza di numerosi monitor, che il programmatore è in grado di osservare ininterrottamente per moltissime ore.

Come si riproduce
Il programmatore utilizza uno strano rito per riprodursi. Dopo aver radunato accanto a se numerosi esemplari della stessa specie, si congiunge ad essi creando una vera e propria ragnatela, detta Web. Quando sono connessi in questo modo, i soggetti emettono degli strani impulsi elettrici che si susseguono a frequenze molto elevate. Talvolta ne generano oltre 33.600 al secondo, sebbene pare che alcuni esemplari siano in grado di produrne oltre 128.000. Questi ultimi rappresentano una sottospecie ancora rara ma destinata a svilupparsi notevolmente in futuro, a cui è stato dato il nome di Internettarium Iesdiennizzatum.

Le abitudini alimentari
Il programmatore è pressoché onnivoro, ma presenta una predilezione verso gli oggetti rotondi a forma di disco, a cui non sa resistere, dimostrando una voracell'iità che ha dell'incredibile. Gli esemplari cresciuti in cattività hanno inoltre dimostrato una particolare attrazione per i cookie, che riescono ad ingerire molto rapidamente, soprattutto nella stagione della riproduzione, ovvero quando costituiscono la rete. In questa fase devono assolutamente evitare il contatto con un particolare fungo estremamente velenoso, che può causare su di loro degli effetti molto gravi, talvolta letali. Si tratta del famigerato Bollettus Telephonicum. Una particolare sottospecie, denominata Macintosharium, si caratterizza inoltre per un menu particolare, che vede la mela come un elemento insostituibile, fino al punto da rappresentare una vera e propria droga.

Il rapporto con gli altri animali
Il programmatore generalmente vive in branco, ovvero in comunità composte da numerosi esemplari, dette Software house. L'abitudine alla vita sociale è agevolata dal buon carattere, generalmente non proporzionale e di corpo dieci. Solo in alcuni casi il programmatore sa diventare estremamente aggressivo con i propri simili. Ciò avviene quando uno di essi, anche inavvertitamente, colpisce contemporaneamente tre punti nevralgici, che gli studiosi hanno denominato Control, Alt e Canc. È nel rapporto con gli altri animali che si evidenziano le maggiori stranezze. Ad esempio, si nota un particolare comportamento nei confronti dei topi, che il programmatore usa cacciare per poi stringere con una mano premendogli l'occhio sinistro, compiendo un'operazione che gli zoologi hanno denominato doppio clic. Tale comportamento risulta particolarmente diffuso fra i già menzionati Macintosharium. Un'altra stranezza si evidenzia nel rapporto con un piccolo insetto, apparentemente inoffensivo, ma che può causare dei serissimi traumi al programmatore. Si tratta del baco (o bug che dir si voglia), da cui l'animale è fortemente terrorizzato, al punto che non è raro assistere a dei soggetti che diventano incapaci di dormire fino a quando non riescono ad assicurarsi della totale assenza di questi piccoli esseri. Purtroppo, questi ultimi sembrano invece essere particolarmente attratti dai programmatori, che pertanto risultano sempre piuttosto stressati. Un'eccezione è rappresentata dagli esemplari classificati come Windowsacei, che hanno col tempo imparato a coesistere con i bug con una certa serenità. Solo quando il loro numero è particolarmente elevato, i Windowsacei provvedono ad eseguire dei particolari riti volti ad allontanarne gli esemplari più grossi. Tali pratiche prendono il nome di Service Pack. Ma i bug non sono gli unici insetti ad avere un rapporto difficile con i programmatori. Infatti, per molti di essi, un altro incubo è costituito dalle API. Molti individui, appartenenti perlopiù alla specie dei Visualbasicacei, presentano una forte allergia per questi piccoli esseri, al punto di rendersi vittime di fortissime crisi depressive. Gli studiosi chiamano questo fenomeno sindrome da errore di protezione generale.

Il linguaggio
I programmatori sono in grado di esprimersi con vari linguaggi, alcuni dei quali possono essere interpretati. L'uso dell'uno o dell'altro linguaggio da parte di un esemplare dipende in genere dall'ambiente in cui esso è cresciuto. Negli ultimi tempi si è notato un mutamento del modo di comunicare, che vede una sempre maggiore prevalenza dei gesti sulle parole. Gli esperti hanno denominato questo processo Visualbasicazione. Tale mutamento appare ancora più evidente in alcuni esemplari, detti Multimediacei, che non comunicano quasi più per mezzo di parole, ma solo con strani suoni e agitando freneticamente un mouse con una mano.

Adottate un programmatore!
Quella dei programmatori è una specie davvero singolare che contribuisce a mantenere di alto livello il patrimonio faunistico mondiale. A coloro che dispongono dello spazio sufficiente è pertanto rivolto l'invito ad adottarne un esemplare, che può essere acquistato nei numerosi allevamenti sparsi un po' per tutto il mondo. Coloro che fossero interessati a questi animali troveranno tutte le informazioni riguardanti le cure necessarie sul sito Internet ad essi dedicato, il cui indirizzo è http://www.infomedia.it. Maurizio C. si occupa di ricerca nell'ambito del CNR (Comic Natural Research). È specializzato nello studio delle specie in Via di Estinzione (angolo Piazza Spegnimento, vicino ai pompieri) e nella realizzazione di documentari, di cui il più noto è "Il mondo più di Lark che di Quark", distribuito su videocassette pirata e disponibile presso i migliori venditori abusivi.